Политические анекдоты
|
|
кот | Дата: Понедельник, 19.04.2010, 11:58 | Сообщение # 76 |
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 39
Награды: 7
Репутация: 26
Статус: Offline
| Сидят два конкретных пацана в одном из баров Киева и один спрашивает другого: «Слушай, братан. А куда донецкие подадутся, если в Киев начнут подтягиваться питерские?». * После инагурации усталый Янукович улегся в постель к своей Людмиле и только собрался захрапеть, как почувствовал толчок ногой. Жена игриво зашептала: " Думал ли ты Витька, простой енакиевский гопник, что будешь с президентшей спать?" * В обществе уже почти удалось достичь консенсуса.Большинство граждан хотят жить в Союзе. Только старшее поколение - в Советском,а среднее и молодёжь - в Европейском. * Проверяющий: – Скажите, сколько человек работает на вашем заводе? Директор: – Если честно, то только половина… * Давос.Пресс-конференция В.В.Путина. Корреспондент задаёт вопрос: - Уважаемый ПМ РФ,как вам удалось в бытность Президентом РФ и имея оклад 3 тыс.долларов,сколотить капитал в 40 миллиардов долларов? - Ну я же пахал как раб на галерах! Корр.:- То есть вы гребли,гребли,гребли!.. * В 2010 году всех рабов на галерах ожидает мощная поддержка государства и небывалый карьерный рост. * Судьи Конституционного суда крайне возмущены заявлением Ю.Тимошенко о том, что за легализацию "тушкованной коалиции" им заплатили по 1 миллиону долларов. - ОДИН миллион ??? Да это уровень районного суда!!! * -Здравствуйте, мы из Донецка - А что вы нам прямо с порога угрожаете? * Когда к власти приходят сукины дети, собачья жизнь начинается у всех. * Под Киевом с поличным был пойман высокопоставленный чиновник, который наотрез отказался брать взятку. По результатам проведённой психолого-психиатрической экспертизы мужчина признан психически нездоровым и нуждающимся в направлении на принудительное лечение в ближайший стационарный пост ГАИ. * Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом: - Я буду в лесу, но ты мне позвони... - У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать... - Я случайно стер "Войну и мир"... - Блин, не могу войти в почту... - Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил? - Скинь мне фото на мыло... - Я телефон дома забыл... - Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь... - Положи мне деньги на трубу... - Я завтра себе мозгов докуплю... - Давай подарим ему домашний кинотеатр... - Да там всего-то двести гигов... - Я вторую мировую за немцев прошел... - Да ты на телефоне посчитай... - Переименуй папку... - Дай мне двадцать пять рублей на метро... - Я качаю эльфа... - Воткни мне зарядку... - Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.
|
|
| |
тома | Дата: Пятница, 07.05.2010, 18:24 | Сообщение # 77 |
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 33
Награды: 3
Репутация: 18
Статус: Offline
| Утpом отец говоpит сыновьям - какой-то пидаp укpал у нас ночью коpову. Младший говоpит - pаз пидаp, значит маленького pоста. Сpедний - pаз маленького pоста, значит из Малиновки. Стаpший - pаз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку, надавали Косому по жопе - не отдает коpову. Hе кpал, - говоpит. Повели бpатья Ваську-Косого к миpовому судье - так, мол, и так, укpал коpову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по моpде надавали - не отдает, даже по шаpам дали - все одно не отдает. Судья их спpашивает - а почему вы pешили, что это Васька-Косой? - Как почему? - отвечают бpатья, - укpали коpову, значит пидаp укpал, pаз пидаp , то маленького pоста, если маленького pоста, то из Малиновки, там все коpоткие, pаз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой. - Интеpесная логика, - говоpит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коpобке? - Квадpатная коpобка, - сказал отец. - Значит, в ней кpуглое, - сказал младший. - Кpуглое, значит оpанжевое, - сказал сpедний. - Оpанжевое - ясен коpень, что апельсин, - сказал стаpший. Судья достал из коpобки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську: - Косой, блин, веpни бpатьям коpову!
|
|
| |
Прохожий | Дата: Среда, 23.06.2010, 16:30 | Сообщение # 78 |
Группа: Гости
| Вася просыпается утром после вчерашнего, рядом жена. - Нюр, мы больше газом Украину не дотируем? Жена: - Да не вроде.. - Нюр, а Грузию не дотируем? - Да нет, говорю ж тебе.. - Нюр, а Молдавии газ не даем? - Не, не даем. - А белорусам газ перекрыли? -Перекрыли. - Блин, что ж мне так хреново?!!
|
|
| |
Прохожий | Дата: Пятница, 25.06.2010, 13:45 | Сообщение # 79 |
Группа: Гости
| Дзвінок, Путін знімає слухавку. - Гальо, пане президенте, ту Місько зі Станіславова. Телефоную, жеби вам вповісти, же ми ту вам офіційно війну декляруємо. - Харашо Міша, ето действительно важная новость. А большая у вас армия? - Ну, зара… Я, Влодко, сусід Стефко і всі, шо ту в преферанс грали. То нас разом вісім. - Должен сказать тебе, Миша, что у меня в армие 100 тисяч людей, каторие только ждут маево приказа. - Холєра, я зара вам віддзвоню. За якийсь час… - Гальо, прошу пана президента, стан війни не скасовано. До нас приєдналося ше штири хлопаки з сусідньої кнайпи. - Должен сказать тебе, Миша, что со времени нашего последнего разгавора я увеличил армию до 200 тисяч человек. - Най го холєра вхопе! Я ще зателефоную. За якийсь час… - Слава Йсу, пане Путін! Я сі тєжко вибачєю, але мусимо ся вицофати з тої войни. - Неужели? Очень жаль. А почему это вы вдруг передумали? - Ну, ми ту посиділи за пару гальбами пива, так си між собов порадили, і вздріли, же аж ніяк не зможемо нагодувати 200 тисяч в’язнів.
|
|
| |
Прохожий | Дата: Пятница, 25.06.2010, 13:48 | Сообщение # 80 |
Группа: Гости
| Украинец в процессе завтрака (кофе, круассаны, хлеб, масло и джем) видит русского, который жуя жвачку, садится возле него. Украинец игнорирует его, но русский все равно начинает первым разговор. Русский: \” Вот вы, украинцы, едите хлеб полностью ?\” Украинец: \” Конечно.\” Русский: (после взрыва огромного пузыря) \” А мы нет. В России, мы только едим мякоть. Корку мы собираем в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в круассаны и затем продаем Украине. \” Русский довольно ухмыляется, в то время как украинец молча продолжает завтрак. Русский: \” Вы едите джем с хлебом ?\” Украинец: \” Конечно.\” Русский: (пропуская жвачку сквозь зубы и ухмыляюсь) \”А мы нет. В России, мы едим только свежие фрукты, затем собираем кожуру, семечки и качаны в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в джем и продаем Украине.\” Украинец затем спрашивает: \” Вы сексом занимаетесь в России ?\” Русский с ухмылкой: \” Конечно.\” Украинец: \” А что вы делаете с презервативами после использования ?\” Русский: \” Выбрасываем, конечно.\” Украинец: \” А мы нет. В Украине, мы собираем их в специальный ящик, перерабатываем, расплавляем в жвачки и затем продаем России.\”
|
|
| |
Прохожий | Дата: Пятница, 25.06.2010, 13:51 | Сообщение # 81 |
Группа: Гости
| Львів. Засідання міської ради. Пропозиція з залу - “А давайте поставимо памятник Бандері ще один”!!! Оплески !!! Так - Так викрикують депутати. Хтось додає “В центрі міста” !!! Шаленні овіції! Зал стоїть. Ще хтось додає “І щоб в руках вееееликого змія тримав”! Всі в екстазі і захопленні аплодують. Ще хтось додає “І в змія в зубах москаль” ну все публіка в екстазі, оплески, крики. І в такому пориві один з депутатів підсумував “і москаля кожен день міняти - щоб не смерділо”.
|
|
| |
Прохожий | Дата: Среда, 30.06.2010, 12:13 | Сообщение # 82 |
Группа: Гости
| “Мы, русские, не едим лягушек. Мы на них женимся”
|
|
| |
Прохожий | Дата: Среда, 30.06.2010, 16:32 | Сообщение # 83 |
Группа: Гости
| Виступає у парламенті представник правої націоналістичної партії. Тема доповіді - про екологію. - Шановні колеги, ну що ж це таке твориться? Дерева сохнуть, ріки міліють... Скоро не буде де втопити чи повісити москаля.
|
|
| |
Прохожий | Дата: Среда, 30.06.2010, 16:33 | Сообщение # 84 |
Группа: Гости
| Идет русский революционер и несет табличку с лозунгом: "Бей жидов, спасай Россию!" На зустріч йому йдуть два куми. Один каже: - Гляньте, куме яка гарна ідея! - Так… ідея хороша ... тільки мета безглузда
|
|
| |
Прохожий | Дата: Среда, 30.06.2010, 16:47 | Сообщение # 85 |
Группа: Гости
| Мій улюблений анекдот з серії лаконічних: Приходить "новий руський" до старого єврея і каже: - Папа, дай дєнєг!
|
|
| |
Прохожий | Дата: Среда, 30.06.2010, 17:08 | Сообщение # 86 |
Группа: Гости
| 45 рік, полонина, ранений російский солдат стукає в хатинку гоцула: - здраствуйте, я раненый русский солдат, можна зайти! - бабах, вистріл з гвинтівки у двері, виглядає гоцул:"Ну і де тут зайці?"
|
|
| |
Днiпро | Дата: Пятница, 16.07.2010, 12:11 | Сообщение # 87 |
Кавалер Ордена Белого Орла «PRO FIDE, REGE ET LEGE
Группа: Проверенные
Сообщений: 54
Награды: 17
Репутация: -14
Статус: Offline
| Какая прелесть эта страна. *** Один австралиец возвратился в Сидней впервые после того, как 30 лет назад уехал жить в деревню. Походил по улицам, площадям - все изменилось, ничего уже не узнать. И вот натыкается он на мастерскую "Ремонт обуви", которая осталась прежней. Заходит и видит, что сидит в ней тот же мастер с сапожными гвоздиками во рту. Приезжий обрадовался и говорит: "Тридцать лет назад я был у вас и не забрал ботинки". "Это такие коричневые? Размер девять?". "Да! Да! Это они самые", - восклицает старый клиент. Не вынимая гвоздей изо рта, сапожник невозмутимо отвечает: "Пока не готово. Приходите завтра"...
|
|
| |
Гайдамак | Дата: Суббота, 17.07.2010, 08:11 | Сообщение # 88 |
Студент
Группа: Проверенные
Сообщений: 2
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Браво, Днипро. Умный ии пронницательный. Дякую боже, что на Украине естоь такие людыны. Только зачем ругаться тут ? Маскали не такие уж и плохие.
|
|
| |
кот | Дата: Воскресенье, 08.08.2010, 08:36 | Сообщение # 89 |
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 39
Награды: 7
Репутация: 26
Статус: Offline
| Quote (Гайдамак) Браво, Днипро. Умный ии пронницательный. Дякую боже, что на Украине естоь такие людыны. Только зачем ругаться тут ? Маскали не такие уж и плохие. Это тоже неплохой анекдот
|
|
| |
Днiпро | Дата: Среда, 11.08.2010, 16:16 | Сообщение # 90 |
Кавалер Ордена Белого Орла «PRO FIDE, REGE ET LEGE
Группа: Проверенные
Сообщений: 54
Награды: 17
Репутация: -14
Статус: Offline
| Выписка из Указа Президента РФ "О полиции.." "Отныне слово "МУСОР" писать через дефис " MY-СОР ".
|
|
| |