Аффтобиографические заметки. Часть вторая из серии "Жизнь замудаченных людей".
Это второй рассказ из жизнеописания нашего ясновельможного.
О, пацаны! Здорово! Вы чего здесь одни? Без баб? А чего так? Рыбалку обсуждаете? Эх Вы, молодо-зелено. Не успели письки опериться, а Вы туда же – о рыбалке. От салажня! Послушайте старого маремана. Точнее, днепромана. Было это в прошлом году. Я в аккурат закончил модернизацию своей яхты, или катера, или баркаса. Ну, вообщем, точно не знаю под какой тип судна моё судно подходит. Сам ты тип подкроватный. Дело не в этом. Ты знаешь вааще, какой я модерновый? Я постоянно совершенствую скоростные качества своего судна. Начал с движка от мопеда. Затем, по мере роста пенсии бабушки, поменял на (в хронологическом порядке): от «Запорожца», ГАЗ-21, ГАЗ-24, и предел мечтаний – от старенького «Опеля». Но сейчас всё чаще посматриваю на свой «Форестер». Всё-таки, его 150 лошадей по сравнению со 149 «опелевскими» дают выигрыш в скорости на одну четверть кабельтова. В сутки! Да мне на Днепре равных не будет! А если ещё веслами помогать? Да это всё ерунда! Ты знаешь, как из простой плоскодонки тримаран сделать? Вот то-то! Не знаешь! Дура, привяжи с обеих бортов по бревну – вот тебе и тримаран. И редан ярко выраженный будет. Только для этого с бревна кору снять нужно. Да, ладно, это всё лирика. Слушайте дальше. Кстати, пиво есть? А то чё-то сушняк гложет. Во, молодец пацан. Приходи ко мне юнгой. Подавать будешь. Найдешь на пирсе по названию «Херина кохання». Правда, там от названия одна херня осталась. Ну, некоторые буквы отклеились, вот название и стало – «Хер…..ня» Так, ну Вы будете слушать! Чего давай? Давать тебе баба будет. Вообщем так. Река. Полдень. Еще жарко, но прохлада от воды уже говорит о том, что лето почти закончилось. Нежусь под лучами солнышка, развалясь в шезлонге на баке называйте судно как хотите. Правда, шезлонгом это назвать можно с трудом. Обыкновенный стул без двух передних ножек. Чтобы с комфортом откинуться привязываюсь к мачте. Каким-то чувством, каким не помню (у меня их куча развита), чувствую, что пора отчаливать. Зычным могучим голосом, с пиратским выглядом, командую: - Отдать концы! В глазах дврни вижу недоумение и замешательство. Кто такая – дврня? А это по чешски – челядь. Ты не знал, что я говорю по чешски. Да легко. Убираешь из москальской мовы половину гласных – и всё. Ты почти полиглот. Нет, полиглот это не тот, кто много ест, а тот, кто много импортных слов знает. Так, не отвлекайте. - В чём дело? – спрашиваю. - Так, барин, как же мы без них-то? Вижу, что на корабле зреет бунт. Уже приготовился схорониться в гальюне. Но тут догадка осеняет меня. В школе-то они у меня учились, а вот репетитора им нанять, чтобы закрепить знания, пожадничал. Думал – жизнь сама их научит. Хлопаю себя по лбу ладонью. Опрометчиво! Когда гул в голове прошёл и мозги в черепе устаканились, объясняю этим тупым: - Отвяжите вон ту верёвку от гвоздя в стенке сарая и привяжите к той выблянке, - указываю пальцем куда-то себе за спину. Не замечаю, как под перст указующий попадает Рехверентка. - К кому??? – шквалистый порыв ветра от её вопроса срывает меня с места и несёт по палубе. Цепляюсь за пятнерс и оттуда перекатом ныряю в гальюн. Почему опять туда? Да это единственное место, где можно спрятаться. К слову сказать, мой гальюн – моя гордость. Как говорит представитель моей крыши в Рассее маацковский мент Глебко – это моё нахуяху, …или нуихуи. А, ноу-хау! Гальюн у меня совмещённый. С биде. В одной джакузе. Эх, пацаны!!! Это ж какое удовольствие – сидеть в гальюне и, под мерный слеминг, вдыхать из находящегося рядом камбуза ароматнейший запах жарящегося седла ягнёнка. Кстати, о сёдлах. Надо бы шорнику ещё заказать. И попенять за то, что эта партия была слегка жестковата. Ну вот, сижу я в гальюне. Гневу моему нет предела. Думаю, чтобы сделать ей такого гадостненького и пакостненького. Но меленького. Чтобы она меня сразу простила. Чуть дыша слезаю с ….., ну Вы, пацаны, меня поняли и ползком выбираюсь из нужника. Тьфу ты, сухопутная стройбатовская привычка. Из гальюна, конечно же. Рехверентка стоит посреди палубы и ничего не подозревает. Недолго думая, беру Рехверентку в захват и через бедро, помятуя кацапского былинного героя Стеньку Разина, отправляю за борт. Она, хоть и не персидская княжна, но тоже благородных кровей. Питерская дворянка. То есть – кацапка. А кацапские бабы, по моему глубокому убеждению, сплошь грязные и вонючие. Это я прочувствовал при тесном контакте с телом Рехверентки. Ребята, не вру её Богу, аж на свежем воздухе глаза резать начало. Так вот. Бросануть-то я её бросанул. Только она не долетела. Ещё бы!!! Сто писят кеге весу. А она к тому же ещё и в тапочки принарядилась. От её шлепка о палубу из досок выскочили все нагели. А один, зараза, так мне между ног пришвартовался. Но я не стал бы таким, какой я есть сейчас, если бы не умел молниеносно реагировать. В тот момент, когда рехверентка спружинила окороком от палубы, я, хорошим пинком, добавил ей ускорение в сторону воды. Да что ж ты будешь делать!!! Уцепилась руками за борт и зубами за леер. Но, ха-ха… Обшивка борта не выдержала и… На леере осталась одиноко болтаться вставная челюсть. Волна, схожая по размером со средним цунами, побежала к берегу. Но тут по мозгам электрическим разрядом бьёт мысль: «Она ж мне всю рыбу распугает!!! Надо срочно её вылавливать!!!». Достаю конец и кидаю ей. Зараза. Неудачно. Конец путается в выбленках. Распутываю и кидаю вновь. Опять эти грёбанные выбленки. Ладно! Знать не судьба. Да чёрт с ним! С концом. Убираю обратно. В штаны. Зову на помощь дврню. Приказываю спасти утопающего, …щюю. Отворачиваюсь от этого действа. Но держу ушки на макушке. Слышу, как под аккомпанемент нелестных выражений в мой адрес, на палубу стюднем плюхается тело. Ожидая развязки, стою у противоположного борта. Не шевелясь. И не дыша. Только ещё больше вжал голову в плечи и, на всякий случай, поправил солнцезащитные очки. Маску для ныряния одевать поздно, а так хоть теплится надежда, что глаза останутся на месте. Главное – крепко зажмуриться. Ну, я имею в виду – глаза сильно закрыть. А то ещё подумаете, что я перед бабой заранее спасовал и решил в ящик сыграть. Уши, хоть и развёрнуты в стороны, но всё же уловили тяжелые, приближающиеся сзади, шаги. ПахнУло свежевымытым телом….
…судя по положению солнца, в отключке был всего-то часа два-два с половиной. Сверяю свои вычисления с помощью современного прибора – наручных песочных часов. Даааа, Рехверентка стареет. Раньше по полсуток валялся. Или голова крепче стала? Ну ладно, не суть важно. Главное – снова вижу солнце. Хм, странно. Я в солнечных очках, а солнце вижу как наяву. Тьфу ты! Стёкол в очках нет. Значит, зря на Рехверентку гнал? Сноровка у неё ещё ого-го! Одним ударом два очка навылет. И если б не зажмурился – не видать мне ясно солнышка. Обшариваю взглядом место лёжки. Приземлился неудачно. Прямо зубами. Прямо на гак. Зубов рядом с гаком валяется два. И ещё какая-то мелочь. Родился каламбур – валяются два зуба с гаком рядом с гаком. Тьфу, чёрт. Чуть не добавил – а над ними я и в позе «раком». Но тогда уже не каламбур, а экспромт. Да ладно, поэзия поэзией, а чего-то после всего этого жрать захотелось. Надо бы Рехверентке про обед напомнить. Думаю, что она уже меня простила. Мы с ней в одной каюте ютились. Точнее – ютился я. Остальное свободное место она занимала. Дёргаю дверь. Что за чёрт! Заперто. Из-за двери раздаётся какое-то пыхтение. Громко барабаню в дверь. Коготками. И терпеливо жду. Через полчаса дверь открывает. На пороге раскрасневшаяся Рехверентка. За её спиной, с такой же красной рожей, сидит мой шкипетер. И прям из горла лакает мой коньяк. Пацаны, а я вам не рассказывал про своего шкипетера. Ну, что Вы!!! Это ж настоящий морской волк. Я его, по совету Рехверентки, из Питера вытащил. Он там в городском парке на лодочной станции вёсла сушил. Ну ладно, рассказываю дальше. - Чё за ерунда, - думаю вслух. - Да мы тут с Оюшминальд Даздрапермовичем принцип работы поршневого двигателя изучали, - кокетливо поправляя причёску, отвечает Рехверентка. - С кем? – переспрашиваю, не понимая. - Ну, с ним, - кивает Рехверентка себе за спину. - Аааааа, - до меня доходит, кого она имеет в виду. Я-то его всё шкипетер да шкипетер. А он, поди ж ты – Миндаль Спермович. - А чего за пыхтенье слышалось? - Так двигатель паровой. Пар выпускали. Задумался, вспоминая институтский курс по механике. Вроде правильно – пар как-то должен был выходить. Но червячок сомнения никак не хочет меня покидать. Продолжаю задавать наводящие вопросы: - А почему он сидит с красной рожей и лакает мой коньяк? - Сидит, потому что устал. Рожа красная от перегрева. Коньяк лакает, чтобы охладиться после соприкосновения трущихся частей. Ещё вопросы будут? – теряя терпение выпалила Рехверентка. Сверяю полученные данные с памятью. Вроде всё сходится. Но за коньяк жаба душит. Примирительным тоном говорю: - Да, ладно, ладно. Чё ты? Меня бы попросила, я б тебе показал. И коньяк целее был бы. - Да ты не успеешь свой гюйс поднять, как тут же полный штиль и склянки бьют пол-шестого. А тут полный курс всего за два академических часа. Без перемены. Правда, я бы с удовольствием осталась на дополнительные занятия и закрепила бы всё ФАКультативом. Тут в разговор вмешивается этот Шпиндель Задротович: - Ты чего? Идиот, что ли? – читаю в его глазах два вопроса. Пришлось этому недоумку показать, что и с греческим у меня всё нормально. Даю полный и развёрнутый ответ: - Да, идиот! Причём, полный и вполне независимый. Всё-таки, хорошего я спеца приобрёл. И до ветру охоч, и в механике шарит и языком владеет. Вот видите, как богата земля самородками. Ну ладно. Чё, пива нет больше? Ну, я пошёл тогда. Чего говоришь, малый? А про рыбалку? Тю, дурень! Я что, не сказал, что ещё года три назад все свои дорогостоящие снасти, между прочим, по далляру за штуку, по пьяни утопил. Как чего здесь сидел? Вот, с Вами пивка попил. Уму-разуму Вас поучил. Что значит пошёл нахер и буду должен. Ах ты, босяк! Ну всё, всё – с меня простава. Да не надо угрожать. А то ведь я…. Что ж ты, сука, как моя Рехверентка…. Больно же...
Только она не долетела. Ещё бы!!! Сто писят кеге весу. А она к тому же ещё и в тапочки принарядилась. ======== Так он же с ней на пол колена в палубу ушёл
Пацаны, спокойней. У меня такое чувство что вы аж захлебываетесь соплями от радости злорадной, что попали какашкой в пана Митридата. Спокойней. Злорадство это плохое чувство.
Митридатик, не дуйся, гордись, что про тебя пишут. * Абсолютно не дуюсь, мне это чувство в принципе неведомо. Там действительно есть смешные вещи. Просто разочарован в Глебке, несмотря ни на что он мне казался более шляхетным полицаем чем оказался на самом деле. Просто еще раз прийдется подумать над "прожками", распознающими подсознательное в человеке. Раз такая ошибка произошла. Век живи- век совершенствуйся.
Ну, пока наш подопечный не даёт повода написать продолжение его аффтобиографических похождений, можете почитать из старенького. Там тоже не всё так плохо.
и привяжите к той выблянке, - указываю пальцем куда-то себе за спину. Не замечаю, как под перст указующий попадает Рехверентка. ____________________________ Гыыыыыыыыыыыыыыыыыыы!
Я в аккурат закончил модернизацию своей яхты, или катера, или баркаса. Ну, вообщем, точно не знаю под какой тип судна моё судно подходит. _____________________________ "Не панское это дело, в ваших кацапских типах судов разбираться!" За одно это - ПЯТЕРКА!
Глебка, было бы очень смешно, если бы в каждой строчки этого опуса не сквозила твоя холопская зависть к пану Митридату. Разочаровал ты меня. Я думал ты лучше.
Мандат.Ру:
Goon поиск, почта, каталог добавить сайт, барахолка, работа, видео приколы, поиск людей, частные фотографии
Учимся бизнесу на практике"
САПР "Сударушка" - комплекс бесплатных и
условно-бесплатных программ, обеспечивающих выпуск чертежей,
пространственное моделирование объектов сложной формы,
подготовку программ для станков с ЧПУ,
прочностные и другие расчеты, проектирование деревянных домов.