Я не поняла - куда делся пост оригинального коммента от Водолея? Про то, что Керченский - крокодил Данди?

повествование перенесено в другой раздел.

Днём ранее, Великий Митридат Проткникопейский лежал в вонючей, грязной луже. Ругаться у него уже не было сил - перехватило дыхание от обиды и ярости. Хохот вокруг него всё не стихал.
Митридант поднялся и заревел: "ЗАПОРЮЮЮЮУУУ!!!!". Хохот только усилился.
Митридант повернулся и побрёл прочь, к своему поместью.
У ворот его встретила толстуха Света7006.
"Ой, батюшка, что ж с тобой случилось, что приключилось?!", - запричитала она.
Митридант не сказал ей ничего. Он знаком приказал Свете следовать за собой.
"Приказчик! Баню приготовь!", - крикнул Митридант.
"Сию минуту-с", - услышал он привычный ответ.
Пока Света помогала Митриданту снимать испачканную одежду, Митридант опять разревелся.
"Опять меня обидели!!!", - ревел он, как корабельная сирена, - "Меня, Великого Митридант -а-а-а!!! Лакейское отребье ааааа!!!".
Уже даже и холопы Митриданта за окном посмеивались в кулак. Даже они уже знали о преужасной славе, которую приобрёл их барин, и в его отсутствие сдерживаться не могли, даже зная, что ежели барин прознает - велит пороть на конюшне, да еще заставит любоваться портретом его дедушки в двухэтажном амбаре со стёклами, стоя на горохе в течении двух часов.
После бани Митридант подобрел и разомлел. Он поднялся в обеденный зал, закутавшись в пушистый халат, и крикнул: "Приказчик! Прикажи подать суп из курицы заморской и полный графин водки с закуской! Столовых приборов на две персоны, рехверенка моя скоро вернётся!".
"Сию-минуту-с", - ответил приказчик.
Когда суп был готов, в обеденный зал вошла рехверенка, да не одна, а с неким молодым затюканным прыщавым человечком, одетым в поношенный костюм и нервно озирающимся по сторонам подобно зангнанному зверьку.
"Mon cher", - сказала она Пантикапейкину, - "я сегодня познакомилась с одним интересным человеком очень либеральных взглядов, думаю, тебе будет интересно побеседовать с ним. Он продаёт книги, фамилия его Остапчук. Он хорошо знает тебя, mon cher, и сказал, что очень хочет с тобой увидеться, чтобы поговорить с тобой и передать тебе одну книгу безвозмездно".
Человек в поношенном костюме учтиво поклонился.
"Честь имею представиться, Остапчук, мелкий книготорговец", - несколько смущённо сказал он.
"А я - Великий Митридат Пантыкопейский, самый храбрый офицер в мире, не сцавшый в Кабуле, кавалер всех орденов Быдлорашки и Виликой Укроины", - гордо выпятив грудь, сказал Митридант, - "Приятно познакомиться, мсье Остапчук! Рад вас приветствовать в моей скромной обители". И протянул руку, которую тот радостно схватил и затряс.
"Приказчик!", - крикнул Митридант, - "Столовых приборов в зал ещё на одну персону, и поскорее".
Ещё одна тарелка, ложка и вилка появились на столе как по волшебству.
"Присаживайтесь, отужинайте с нами", - добродушно сказал Митридант.
"Не откажусь-с", - ответил Остапчук.
После сытного ужина рехверенка Митридантова (по совместительству – няня и сожительница немолодых лет, весьма потасканного виду) пошла к себе отдыхать, а Митридант и Остапчук продолжили разговор.
Митридант разлил водку по бокалам и сказал: "Моя R говорит, что вы весьма либеральных взглядов. Да, нелегко жить в этой стране с такими взглядами. Вас, наверное, донимают цепные псы кровавого режима?".
"Ох, мсье, донимают, да", - вздохнул Остапчук, - "Спасу никакого от них нет - мусором закидывают, насмехаются, а когда и бьют". Клятые газаноиды. Скорее бы пипец РФии.
"О, я вас понимаю, мсье", - сказал Митридант, - "Ужасная страна, ужасный народ... А что за книгу вы мне принесли?".
"О, дорогой керченский, это книга гуманиста и просветителя Бобы Стомахера", - сказал Остапчук, - "Эта книга как раз и посвящена ужасному народу Быдлорашки. Очень правильные мысли. Вот, взгляните...".
Митридадд посмотрел на обложку книги. Там был портрет Бобы. И Боба с его тонкими чертами лица и страдальческим взглядом показался Митридатту похожим на икону божью - так Митридант застарел в своих пороках и заблуждениях.
Митридат открыл книгу наугад. Ему попалась на глаза фраза - "Быдлорашкинцы - ужасный народ, они могут только пить и воровать. Это генетический мусор, который подлежит уничтожению, дабы не ущемлял свободу всех остальных народов".

Великий Митридант Пантикопейкин проснулся в преужасном расположении духа. Голова раскалывалась, а во рту словно произошло крушение танкера с мазутом. Стеная и охая, он приподнялся и сел на постели - и тут же встретился с укоризненным взглядом рехверенки.
"А... Дорогая... Что вчера было?.. И где Остапчук?..".
Рехвер-ка строго посмотрела на него.
"Напился ты вчера с гостем, Вадя, вот и не помнишь ничего. Еле тебя растолкали, горькой солью отпаивали, да мало дали, видно. А Остапчук ушёл утром. Книгу оставил. Очень он интеллигентный человек, за вчерашнее извинялся".
"А... Ясно... Слушай, скажи приказчику, чтоб горькой соли ещё принёс, а то худо мне после вчерашнего".
Выпив раствор горькой соли и умывшись ледяной водой, Митридатка сразу почувствовал облегчение. Он одел один из своих старых костюмов и вышел на улицу. Стояла ледяная свежесть середины осени, и Проливке стало совсем хорошо.
Он вернулся домой, позавтракал, взял трость, пальто и направился на прогулку. Дабы его не узнали на улице, он нацепил старую шляпу и тёмные очки.
Пряча голову в воротник, он прошёл по улицам и вошёл в ворота парка. Несмотря на раннее утро, там уже горели дискуссии. Митридаткин подошёл к одной из групп спорщиков.
Некий студент, стоявший в центре, показывал окружавшим его обывателям статью и говорил:
"Вот, посмотрите, почитайте. Продаётся в ближайшей газетной лавке. Очень правильные вещи написаны....".
"Что ты мелешь, негодяй?!", - заорал Пантикапейкин, - "Что ты даешь людям читать?! Вот я даже и читать такую мерзость не буду! «
"О, знакомый голос", - послышалось из толпы, - "Ты ли это, паршивый сказочник из офисного планктона на Синявке? Это что за маскарад, а? Думаешь - очки да шляпу нацепил - не узнают тебя? Да стоит тебе раскрыть свой поганый рот - тебя кто хочешь узнает! Что ты сюда ходишь да орёшь? Думаешь - слушать тебя станут, гунявого, да к власти допустят? Шиш!".
"Это мы еще посмотрим, отродье ты лакейское, раб!", - гордо сказал Митридант, тряхнув головой. Очки подпрыгнули, открыв обывателям его надменный взгляд, а шляпа так и вовсе свалилась с головы.
"Рот сперва с мылом вымой, а потом уж и говори", - был ему ответ. Говоривший вышел из толпы. Это был немолодой кавказец в потёртом пиджаке.
"Прочь с глаз моих, раб!!!", - гневно заорал Пантикапейкин и нервно подпрыгнул рыгнув сивушным перегаром. Очки свалились с его носа. "И не смей что-то тут вякать в адрес Великого Сгустка Вселенской мудрости!!!"

Керченский - ты отчасти прав. Но только отчасти.
Истинная правда в том, что пребывание в Интернете - дело лично для меня из разряда хобби. А сейчас мне и хочется что-то "посочинять" - но времени нет...
Но ты - нехилый раздражитель. Это верно.
"Крым оставлен и Кавказ" - раздражает. Потому что далее - ДВ, Сахалин. Поезд идет без остановок.
Это не к нам надо - это к ублюдкам из, сам знаешь кому. Бля...

Врёшь ты всё.
Пи---ишь как Троцкий.
Ты не правителей не любишь.
Ты народ ненавидишь.
Так что - не свисти, фуфел.
Цена твоему слову - пшик.

М-да. Познанья автора в области специфических предметов гигиены наводят на размышления...
А что, Керченский на самом деле Запорожский?
Или это все шуточки и комплексы г-жи рЫфиреЭнтки - Матрены Тьмутараканской?

Он же Пантикопейский, он же Кабульский, он же Ленинаканский...

Чем не устраивает Тьмутаракань, она же Тамаратха? Вполне официальное историческое название. И не почти, а точно между Керчью и Таманью.

На личное знакомство с Ибн Аль-Факихом Хамадани намекаешь или что хазаро-иудеи лучше таджиков?

таджики, евреи, тюрки и проч.-мне все равно-главное от мерян- касапов держаться подальше.
1111111111111111111
Ну,про нездоровую твою тягу к таджикам даано известно
а вот нормальным людям от таких дегенератов как ты, синяк, действительно нада держаться как моно дальше.)))

И не почти, а точно между Керчью и Таманью.
***
Между Керчью и Таманью- море,Кэтка.Хотя, может ты и права.
"Было царство у них Боспорское
Со столицею в граде Корчеве,
Что стоял на горе осыпчатой
У пролива у Киммерийского.
А в проливе том – коса длинная.
Кто по ней ходил – в Таматархе был.
В Таматархе был – эту быль открыл.
В Гермонассе спал – истину спознал.
Что забыто, то забыто,
А что помнится, то сказывается."
Хотя, из детства в памяти осталась и "Тмутараканьская каменюка". Помнишь?
"В лето 6576 индикта Глеб князь мерил море по леду от Тьмутороканя до Корчева- 10000 и 4000 сажень." Примерно так, а забыл только-где эта каменюка сейчас:в Эрмитаже или Керченском музее? Если в Питере, то, КАЦАПЫ,ВЕРНИТЕ НАШ БУЛЫЖНИК!!!

Пишите как все - черным по белому. Ведь можете когда хотите..

я с детства не хочу быть таким как все.
1111111111111
Тупорылый бычара. Оно и заметно.
скорее - заблудшая паршивая овца, отбившаяся от отары.)))

На прием - к Пиотровскому. Может, и сжалится

И еще.
Я понял, как завоевать сердце Полечки.
Надо побольше писать про предметы женской личной гигиены. И Симпля - у тебя в кармане

В кармане у тебя должен быть носовой платок. А Симпля по чужим карманам не лазит.

У меня там - кошелёк.

Симпля не мальчик-с-пальчик в конце-то концов.

Конечно.
Симпля - девочка с конфеточку

Знаешь какого роста долже быть Керченский, чтобы Солнышко в его кармане уместилась?...Размером с Циклопа я думаю.

Можно и в волну, люблю поплавать... Главное, чтобы на ручках...

Будем по чётным дням плавать, а по нечётным летать...

Прочёл вдумчиво.
Чё могу сказать... Керя, ты молодец! Не пропадай, пожалуйста. Ты нам действительно нужен

"Курилка сегодня превратилась в некую дамскую комнату.
Или что-то в стиле «Ladies' Night. Только для женщин» ? "
***
Кто же виноват, что у мужчин так мало энергии, что они "отрубаются" ещё до полуночи?..
А наше женское общество достаточно мудрое, поэтому "воевать" не любит.

"Курцы, цените и берегите пана Митридата. Вам без него ну никак."
***
Имела возможность в этом убедится... На личном опыте.