Керченский, прижимая к себе «ПиСю» (на сленге российских космолётчиков аббревиатура, означающая «Перегрузочный Скафандр»), выскочил на стартовый полигон и опрометью помчался в сектор, где по транспликации базы должен находиться его истребитель. Подбежав, он ошарашено уставился на борт своего, как он его любовно называл, «летака». По всему борту, весело играя всеми цветами радуги фосфорицирующих красок, в свете прожекторов искрилась огромная голографическая надпись: «DOG MUCK» и цифры «00»!!! - «Биг Мак» говоришь? Ну, подполковник! Тебе это ещё зачтётся! – зло скрипнул зубами Керченский. Осмысливать увиденное он оставил на потом. Сейчас главное – бежать, бежать, бежать! То есть – лететь! Керченский не знал, что подполковник Новорегионько никакого отношения к этой надписи не имел. Когда космоистребителям разрешили по примеру лётчиков ХХ века расписывать свои летательные аппараты различными девизами и граффити, начальник базы, по своему обыкновению, переложил всю ответственность на замполита Лео, обязав его отслеживать художественную ценность изображений и смысловую нагрузку надписей и без цензуры замполита, ни одного эскиза не утверждал. Начальник ремзоны, Дядя Био, подчинённые которого как раз занимались капитальным ремонтом истребителя Керченского, получив эскизы на его корабль, решил подшутить над капитаном, которого недолюбливал за его спесь и ханжество. Проведя несколько лингвистических консультаций с психологом Кэт, которая в совершенстве владела импортным языком, Дядя Био остановился на варианте, который и красовался теперь на бортах истребителя. При сдаче истребителя в эксплуатацию, председатель комиссии замполит Лео долго рассматривал изображении букв на эскизе и на оригинале и, поняв, наконец, что они различаются, потребовал от Дяди Био разъяснений. Но старого тёртого калача трудно было застать врасплох. Он, дыхнув на замполита перебродившей «Кока-Колой», отчего у того чуть не перекрыло дыхательный клапан и заслезились глаза, с присущим ему спокойствием, обстоятельно объяснил замполиту о наличии орфографических ошибок в эскизе и вдогонку посетовал на не очень высокий образовательный уровень некоторых офицеров, чем вполне удовлетворил председателя комиссии. Ещё один вопрос у Лео возник по поводу цифр «00». Мол, что они означают и почему их нет в эскизе. Здесь Дядя Био, придав своему лицу смущённое выражение, объяснил, что этим хотел показать выдающуюся, даже среди не очень образованных офицеров, индивидуальность капитана Керченского. Что тот, как бы, первее первых, что равных нет и ниже тоже. Председатель комиссии слегка пожурил Дядю Био за самодеятельность, но и возражать против цифр не стал. При осмотре внутренних помещений истребителя немалое удивление замполита вызвало убранство каюты релаксации: стены каюты были увешаны колёсами от воза, рушниками, шароварами, оселедцами (на манер индейских скальпов), связками цыбули. На самом видном месте, в изголовье кушетки для отдыха, вызывающе бросались в глаза помаранчевые трусы-стринги, украшенные бантиками и стразами «от Сваровски». На месте, которое по замыслу дизайнера этого предмета неглиже, должно было прикрывать причинное место, была изображена трехзубая вилка с насаженным на неё поросячьим пятачком. Замполит Лео, не находя слов, выпучив изумлённые глаза, словно глухонемой, замельтешил руками, как бы жестами спрашивая: «Что это такое?». - А…, это? – Дядя Био усмехнулся. – Это по просьбе капитана Керченского мы придали его истребителю национальный колорит. Чтоб, так сказать, всегда чувствовал незримую связь с предками. Как бы постоянное напоминание об исторической родине. С применением атрибутов бывшей государственной символики. Всего этого Керченский не знал. Зло и смачно плюнув отработанными клетками мозга ориентировочно в сторону штаба, он ввёл личный код доступа на борт и, не дождавшись когда аппарель опустится до конца, заскочил внутрь истребителя. Влетев в кабину пилота, он, на ходу пытаясь залезть в «ПиСю», с порога гаркнул: - Подготовить системы для боевого старта в форсированном режиме! - Здравствуйте, капитан Керченский, – забубнил бортовой компьютер. - При подготовке корабля к старту, Вы должны занять своё место у пульта управления и вставить в приёмник карточку с координатами района патрулирования, заверенную личным кодом доступа начальника базы. Затем ввести код разблокировки программного модуля подготовки систем корабля к старту. Затем… - Заткнись! Это экстренный вылет! Давай делай, что я сказал! – Керченский грубо оборвал монотонный голос бортового компьютера, с трудом натягивая на себя скафандр. – Чё за чёрт? Не лезет никак! Тьфу, зараза! – глянув на бейджик, в сердцах плюнул он. – Этот малолетка свой подсунул. - Команда «заткнись» не идентифицирована, - продолжил бубнёж бортовой компьютер. - Без ввода кода доступа команда на подготовку стартовых систем истребителя к вылету блокируется. Теперь по поводу «давай делай, что я сказал». Должен поставить Вас в известность, что после капитального ремонта корабля превосходство человеческого разума над искусственным интеллектом нивелируется и сводится к общению на основе взаимного уважения. В случае проявления Вами грубости в общении и попрании прав искусственного интеллекта на собственное мнение, я буду вынужден закрыть доступ в необходимые для жизнеобеспечения помещения корабля, как то: туалет, ванная, кухня, каюта релаксации. Если Вы согласны, нажмите «Yes», если нет – нажмите «No». В случае если будет выбран вариант, не удовлетворяющий искусственный интеллект, корабль немедленно будет переведён на ручное управление. Время на принятие решения – две минуты. Керченский сидел, переваривая услышанное, и тупо пялился на сверкающий лампочками пульт, в центре которого на большом мониторе висели две кнопки: «Yes» и «No» и часы, ведущие обратный отсчёт. На ручном управлении ни вздохнуть, ни… В общем, ничего не сделаешь. Да и велика вероятность заблудиться в космосе, если дороги не знаешь. - Осталось двадцать секунд, - бесстрастно напомнил компьютер. – Осталось пятнадцать секунд. Керченский со злостью плюнув на палец, ткнул в кнопку «Yes». - Вы уверены? – поинтересовался компьютер. – Если уверены, нажмите кнопку «Yes», если не уверены, нажмите «RETURN» и попробуйте снова. - Нннняяяя тебе! - Керченский с размаху опять ткнул в «Yes», отчего часть пикселей экрана в месте тычка почернела. - Спасибо. Компьютер обработает полученные данные. Для этого потребуется некоторое время. Извините за неудобство. Не хотите ли, во время вынужденного ожидания освежить в памяти технику безопасности предстартовой подготовки. - Засунь её себе в …. матрицу! – буркнул про себя Керченский, в нетерпении посматривая на бегущие секунды. - Спасибо, что Вы всё это время оставались у монитора. Искусственный интеллект принял Ваше предложение. Протрите, пожалуйста, монитор. Тут Керченский с досады, что сразу не догадался, хлопнул себя по лбу. У него в нагрудном кармане лежала заветная флешка с «кряками» к программам бортового компьютера. Достал он её с большим трудом, еле-еле уговорив, за немалую отстёжку, одного довольно-таки меркантильного паренька из IT-отдела базы. Но она этого стоила. А если толкнуть её своим хозяевам, то стоимость её возрастёт в довольно-таки приличных размерах. Только вот отдать за неё всю сумму сразу Керченский не смог. Но, договорившись с продавцом о сроках следующего транша, Керченский в круговороте всех свалившихся на него событий о долге благополучно забыл. - Щас я тебе протру монитор. И не только, - прошипел он, снова расшнуровывая скафандр и, достав флешку, вставил её в разъём и запустил программу. Под весёлую музыку он закрыл десятка полтора заставок и рекламных баннеров, пока не дошёл до главного меню. Нажав на кнопку «Открыть и запустить кряки», Керченский опять попал на какую-то рекламную страницу и от удивления открыл рот. С монитора на него, лихо отплясывая канкан, хохоча, смотрела его…. бабушка. - Извините, но у Вас нет прав для использования данной программы. Приложение будет закрыто. Приносим свои извинения за неудобства, - вновь монотонно отчеканил компьютер. Бабушка на экране монитора со всего маху плюхнулась на шпагат и компьютер скрипучим старческим голосом прошамкал: - Отдай долги, внУчек! Не веди себя как последний поц! Будь-таки первым! И тут Керченский вспомнил, что он не рассчитался с программистом. Он просто-таки выхватил из кармана коммуникатор, отыскал нужный номер и вызвал абонента: - Это я! Слушай, тут такое дело…, - начал он. - Я знаю, - перебил его собеседник. - Откуда??? - Центральный показал активность Вашего бортовика. - И чего делать? У меня твоя программа не работает! - Выполнить условия оферты. - Кого? - Другими словами – закройте свои финансовые обязательства передо мной. - Ааааа…, понял! Слушай, я сейчас не могу! Давай это… когда вернусь! - Зачем же ждать? С этим нет проблем. Нажмите «ENTER» и следуйте инструкциям. Керченский выполнил команду. К немалому удивлению Керченского на экране высветились номер банковского счёта Керченского и сумма на депозите. Красным посередине экрана горело: «Хотите совершить операцию перевода?» и лишь одна кнопка «Да». Керченский понял, что отступать некуда. Да и чёрт с ними, с этими имперскими бумажками. Там, куда он рвётся, они ему не понадобятся. Да и в «СРАКА» (Секретное Разведывательное Агентство Конгресса Америки) у него на счету кое-что есть. Керченский нажал кнопку. «Сумма Вашей задолженности составляет….», - тут же отозвался новым окном монитор. Керченский, увидев сумму, чуть не поперхнулся: - Слышь, а откуда столько нулей? - Остаток по основному платежу, пеня за нарушение договорных обязательств, проценты за просрочку платежа, премия за сохранение конфиденциальности, плюс - стоимость флешки. - Ну ё…!!! Ладно, кацапюра, забирай мои купюры! Остаток скинь моей бабушке, – и Керченский нажал кнопку совершения транзакции. - Спасибо. Счастливого пути, - ответил собеседник и дал отбой. - Протрите, пожалуйста, монитор, - напомнил компьютер. - Да пошёл ты, - плюнул Керченский в экран, пытаясь попасть в чёрное пятно. - Капитан Керченский, Вы наруш…. Но договорить Керченский ему не дал. Запустив программу с «кряками», он ввёл название конечной цели своего полёта и, достав из тайника под пультом бутылку коньяка, хлебнул прямо из горлышка. - Что ты хоооочееешь, шаааалунииишкаааааа? – вдруг раздался вкрадчивый смазливый голос из динамиков.
Лариса, это игра слов, вставленная сюда как-бы в продолжение из раннего эпизода: САГА. Том 2. Эпизод «Куда делся Баобабовский?» (окончание).
...У меня Вы на хорошем счету. Вот и штурмовик Вам почти новый подогнал, из капиталки. Даже название на нём написали, как Вы и просили: «Биг Мак», на импортном языке.
Остальное Кэтти объяснит. Я не могу - мне стыдно за свою несдержанность.
=== громная голографическая надпись: «DOG MUCK» и цифры «00» === === Лео долго рассматривал изображении букв на эскизе и на оригинале и, поняв, наконец, что они различаются === === ло и смачно плюнув отработанными клетками мозга === Я не могу. Я понимаю - думает жопой, но думает соплями - это НЕЧТО!!! === - Протрите, пожалуйста, монитор, - напомнил компьютер. === От остатков мозга ГЛЕБ - я насмеялся донельзя!!!
Ларис, это все инглиш с его выкрутасами в прононсе В общем, если сдержанно, то примерно так:
mac [mæk] - 1) это все знают, может быть сокращенное название Apple-Mackintosh, Apple-Mac, mac-book и т.д. 2) тоже всем известно - big Mac из Макдональдса 3) Префикс к шотландским или ирландским фамилиям, например - Мак-Лауд, Мак-Кинли и т.д. 4) диалектное сокращение от дословного mackintosh, то есть "плащ", может иметь и "ругательный" смысл, типа "ну ты, чехол!", ну или другой предмет, используемый, например, для контрацепции 5) диалектная же форма обращения (фамильярная) к незнакомым людям, типа "эй, парень!" ------- mack [mæk] - опять же, другая версия сокращения от "плаща" -------- muck [mʌk] - вот с этим понятнее - навоз, дерьмо, дрянь, грязь, отходы
У всех есть и еще "значения", довольно много, но они уже из разряда dirty и специфического сленга, то бишь, совсем не для приличной публики... Маленький нюансик в произношении - первые два слова произносятся приблизительно как мЭк, последнее мАк - и чао-досвиданья!
У всех есть и еще "значения", довольно много, но они уже из разряда dirty и специфического сленга, то бишь, совсем не для приличной публики... . Ладно, ограничимся последним :D ... и будем приличными, правда иногда ж ругаются (иногда хоть понимать надо чего имели ввиду). А с другой стороны не понял, да и ладно. К слову сказать я и на русском-то иногда не очень понимаю. :D Кстати, с этими прононсами хуже всех у китайцев. Если плохо со слухом - китайский лучше вообще и не изучать (много просто рассказывали о неловких ситуациях).
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ]
Мандат.Ру:
Пишите. Будем читать дальше.
:lol: 
Goon поиск, почта, каталог добавить сайт, барахолка, работа, видео приколы, поиск людей, частные фотографии
Учимся бизнесу на практике"
САПР "Сударушка" - комплекс бесплатных и
условно-бесплатных программ, обеспечивающих выпуск чертежей,
пространственное моделирование объектов сложной формы,
подготовку программ для станков с ЧПУ,
прочностные и другие расчеты, проектирование деревянных домов.