Администрация. У администрации ресурс. Это человек из администрации, он правомочен осуществить люстрации. См. также «Коррупция, Откат, Про****и, Просрали, Сурков».

Адвокат. Адвокат-падла. Адвокат-дрель. Адвокат-Амстердам. Дик Адвокат. Дик адвокат, да дорог. Адвокат понадобится, да не выручит.

«Арктик Си». Этот сухогруз везет дрова, не так ли? Про «Арктик Си» лишнего не спроси.

Алина. Алина лучше тигрицы. Родила Алина сына. См. также «Тигрица».

Б

Березовский. Березовский — это не актуально.

Блог. У каждого блог, блогеров как блох. Был президент, да и тот стал блогер. См. также «Президент».

В

Вертикаль. Властная вертикаль. Скажите пожалуйста, как попасть во властную вертикаль?

ВАЗ. ВАЗ вез, да не вывез. Хотели лучше Лексуса, а получилось как всегда.

Водка. Водка важнее прочего. ВАЗ без водки не собрать. См. также «Про****и, Просрали, ВАЗ».

Выборы. Нам выборы не надобны.

Г

Газпром. Газпром — национальное достояние. Вы работаете в Газпроме?

Гексоген. Гексоген делает президентов. Гексоген делает президентов лучше, чем диоксин. Гексоген лучше, чем диоксин. См. также «Диоксин, Ющенко».

Гусинский. Гусинский это не актуально. См. также «Березовский».
Д

Дерипаска. Дерипаска — лох, а Прохоров сноб. Дерипаска слил, а Прохоров смог.

Диоксин. Диоксин делает президентов. Диоксин делает президентов хуже, чем гексоген. Диоксин хуже, чем гексоген. См. также «Гексоген, Путин».

Е

Евреи. Еврей ли вы? Евреи еврейливы.

Ельцин. Ельцин пил. Напился, как Ельцин в Барвихе. Ельцин хуже Путина. См. также «Путин». При Ельцине порядка не было.

Ё

Буква «Ё» запрещена филологом. Ё-моё, филолог, зачем ты так.

Ж

Жопа. Все через. См. также все статьи за исключением «Путин».

З

Зая. Зая, я убила мента. См. также «Мент».

Закон. За что, за что? Извините, не расслышал. См. также «ОМОН».

И

Истерика. Истерика бьет либерала. См. также «Либерал».

К

Калашников. Был автомат, а сделался экраноплан. См. также «Про****и, Просрали, Президент, Блог».

Кирилл. Кирилл — Патриарх. Кирилл, ты курил? Отсыпь табачку.

Колени. Россия поднялась, а колени остались. Вдруг пригодятся.

Коррупция. Победим коррупцию! За приемлемый откат возьмемся победить коррупцию. См. также «Откат».

Л

Лондон. Из Лондона не выдают. Ты не медаль, на шее у меня тебе не место, иди-ка ты в Лондон. На худе городе и Рома дворянин (пословица).

Либерал. Либерал бьется в истерике. См. также «Истерика».

Люди. Люди — вторая нефть. См. также «Нефть». Дрянь людишки. См. также «Русский, Фашист».

Лям. Лям не деньги, без ляма плохо. Откати лям, сделаем красиво. См. также «Откат».

М

Мент. Мент важней, чем президент, президент далеко, а мент он туточки. См. также «Зая».

Москва. Москва — не Содом.

Мэр. Мэр с кепкой. Мэр подобен пчеле трудолюбием. См. также «Москва, Пидарасы».

Н

«Наши». Надевайте, «Наши», стринги с перьями, да бегом на урок толерантности. «Наши» в озере купались. Знай «Наших», а то вступишь.

Нефть. Нефть — важнее, чем люди. Люди — вторая нефть. Нефть — первая нефть. Лучше нефти только Путин. См. также «Путин».

Никита. Чмок Никиту в пузико. См. также «Алина, Тигрица».

О

Обама. Оба-на, мама, ты глянь, это ж негр.

Олимпиада. В Сочи уж и яма вырыта.

ОМОН. ОМОН — это закон. Вломи, ОМОН, либералу по ряхе. См. также «Закон, Либерал».

Откат. Не, ну а как ты хотел, без отката-то? См.также «Лям, Коррупция».

П

Пидарас. Парад пидарасов. Мэр запретил парад пидарасов. См. также «Мэр». Эй, пидарас, ступай в телевизор!

Питер. Питер — инкубатор. Вы не из питерских? Извольте заткнуться. См. также «Шаверма».

Права и свободы. После экзамена в ГИБДД вам выдадут права.

Правозащитник. Правозащитник гадит президенту. Президент Чечни убил правозащитника. См. также «Президент», «Рамзан», «Чечня».

Президент. Президент — не Путин. См. также «Путин». Президент не правит. См. также «Путин». Простите, пожалуйста, вы случайно не знаете и-мейл президента? Президент послал послание. Пошли и ты послание президенту. См. также «Блог». Президент принуждает к миру. См. также «Саакашвили».

Про****и. Про****и Россию. См. также «Просрали».

Просрали. Все просрали, что не про****и. См. также «Про****и».

Путин. Путин — не президент. Путин лучше Ельцина. Путин лучше Сталина. Путин лучше Гитлера. Путин лучше. Путин вообще лучше. Лучше Путина только Путин. Путин лучше Путина. Путин Путину глаз не выклюнет. При Путине порядок был.

Добавлено (15.11.2009, 20:57)
---------------------------------------------
Р

Рамзан. Рамзан — царь зверей. У Рамзана «Маузер»? Нет, это «Стечкин». Рамзан сказал — Рамзан сделал. См. также «Чечня», «Правозащитник».

Режим. Режим кровав, но это режим.

Русский. Русский, помни, Россия — мультинациональна. См. также «Фашист».

С

Саакашвили. От него кровопролитиев ждали, а он галстука съел.

Сечин. Сечин вечен.

Стерлядь. Чмок стерлядь в чешуйки. См. также «Никита».

Су. Су упал в росу.

Сурков. Сурков суверенен. Сурков суров. Сурков на бюджетах. Сурков Слава, слава Суркову!

Т

Телевизор. Не ходи в телевизор, там пидарасы. См. также «Пидарасы».

Тигрица. Тигрица лучше Алины. Родила Тигрица тройню. См. также «Алина».

У

Успехи. Успехи России не вызывают сомнений, но погружают либерала в истерику. См. также «Либерал, Истерика».

Ф

Фашист. Русский Фашист. Не всякий русский — фашист? Всякий фашист — русский.

Х

Ходор. Ходор на киче. Ходор, ступай шить рукавички. Нет, лучше покусаю Кучму.

Ц

Царь. Старший царь младшего пожурил. См. также «Путин, Президент, Рамзан».

Ч

Чечня. Чечня — столица нашей родины. Что тут добавить?

Чича. Чича соскочил. Чича в Лондоне. См. также «Лондон».

«Челси». «Челси» чей еси? См.также «Лондон».

Ш

Шаверма. Хороша шаверма, но в ней же сперма! См. также «Питер, Фашист».

Щ

Щука. Щука не стерлядь, оттого и не целована. См. также «Стерлядь, Никита, Алина, Тигрица».

Э

Эрнст. Эрнст известный. Э, любезнейший, Эрнст не из этих. См. также «Пидарасы, Телевизор».

Ю

Юкрейн. Юкрейн это где-то в Америке, наверное.

Ющенко. Ющенко Юли боится. Не бойся Юли, Ющенко, Юля хороша. См. также «Диоксин».

Юля. Юля хороша, да воровата. Не тронь, Юля газпромов газ. См. также «Газпром».

Я

Я. Я — мадаев. Я — ндарбиев. Я — кеменко. Я устал.

Украинский перевод:
Варений собака та смажена картопля шкодять здоров'ю.
Американскi москалi, якi придумали "Макдональдс" отрують людей у свiтовому маштабi. Нiмцi взяли пацюка, почали годувати его стравами з "Макдональдса", так той пацюк вже через дев'ять мiсяцiв забув, як треба пацючиху пердолить – пузо заважае. Отож, не iжте ви того "Великого Маку", iжте вареники iз сметаною, бо "Великого Маку" смажать на поганому смальцi, а вареники зовсiм не смажать iх варять.

Перевод на феню:
Фаст-фуд – как маза склеить ласты.
Такую тему замутили ботаники Бундеса, подписавшие крыс два года хомячить баланду из "Макдональдса". Кнокая за скотинкою, паганели вкурили, что к девятому месяцу заморочки их шестерки конкретно завязали с трахом, а к шестнадцатому – стали проседать на мотор. На семнадцатом месяце децел крыс напрочь склеили ласты, а концу второго круга конкретным и вполне себе прикинутым крысам настали полные вилы. Сукой оказался хреновый жир, на котором варганят хавчик в тошниловках.

В качестве предисловия.
Старая история, своими словами:
Попугаев Жако было запрещено ввозить в Советский Союз, однако из Анголы их
везли практически все, минуя таможню хитрым образом. Для провоза живого
груза необходимо, чтобы этот груз вел себя как мертвый, то есть не
трепыхался и вообще прикидывался курой гриль, только маленькой. Потому
попугаев просто напаивали аж целой столовой ложечкой медицинского спирта,
после чего они минимум на сутки отрубались и представляли собой не более
чем бессловесное анатомическое пособие по строению птичьей тушки в
состоянии анабиоза. Обычно коматозное животное погружалось в контейнер
навроде тубуса для чертежей, в котором просверливались аккуратные дырочки,
и в таком состоянии везлось на новое место жительства.
Кто знает, может, в этот раз спирт оказался разбавленный или попугай
бывалым, но на таможенном досмотре, когда офицер открыл сумку, тубус для
чертежей вдруг затрепыхался и из него вылез взъерошенный попугай.
- Оп-па! ? только и смог сказать таможенник, - Что же это вы, товарищ,
незаконный груз перевозите?!
Хозяин груза уже собрался, было, оправдываться, но Жако встряхнулся,
расправил перышки и заорал на весь аэропорт:
- Я русский! Я ру-у-у-сссский! Русский!!!
Ну и как было не впустить такого товарища на Родину??

Добавлено (06.12.2009, 14:02)
---------------------------------------------
Есть такие попугаи ? Жако. Многие про них слышали, но вряд ли кто-нибудь
видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика в два-три больше
размерами, чем волнистые, серенькие, без особых украшений. Одно только их
отличает ? интеллект. Очень быстро они учат человеческую речь и мало того,
вовремя и к месту применяют полученные знания.
Попугаи Жако обитают в Африке, и, несмотря на всю свою дикость, очень
быстро привыкают и привязываются к людям, особенно если начинают общаться
с ними еще птенцами. Один из военных советников, из командировки, как раз
привез такого птенца. Маленького и голенького, еще не обросшего перьями,
офицеры кормили его с руки и всячески приручали. Уже через год он подрос
и, хотя не научился летать, принялся бодро бегать по помещениям.
К тому времени серенький попугайчик уже знал массу русских, английских и
португаш (португальско-английский диалект, на нем говорит основная масса
населения Анголы) ругательных слов и вовсю ими пользовался в повседневной
жизни.

Когда утром его хозяин уходил мыться, Жако выбегал из комнаты и важно шел
по коридору, заглядывая во все комнаты подряд и комментируя увиденное:
- Как же так? Что за ху...ня? ? вопрошал он, заглядывая в первую комнату ?
там все спали, что не соответствовало попугайскому распорядку.
- На-а-аадо же! ? заключал он и шел дальше.
- Сми-и-ирнааааа! ? орал Жако у входа в другую комнату. Там обитал
генерал-майор М. старший среди военных советников и известный своим
командирским басом, а так же любовью подать хорошенькую такую, чтоб неграм
света не взвидеть, команду.
- А? Что?! Где? Бля!!! ? вопил пробуждающийся генерал, потом отворачивался
к стенке, и бурчал, - Чтоб ты сдох, пернатое.
- Сам дурак! ? не оставался в долгу попугай и шел дальше.

Добавлено (06.12.2009, 14:04)
---------------------------------------------
В следующей комнате только продирали глаза переводчики, и к ним Жако
обращался на буржуйском:
- Fuck you , не так ли, господа??
- Жако! Не зли меня! ? кряхтел Денис.
- Мая твая не панимает! ? гордо заявлял попугай и шел дальше. Полковник
Крокодил обычно к тому времени уже вовсю бодрствовал, был занят работой,
написанием писем на родину и употреблением местного пива. Его комната как
раз шла следующей после переводчиков. Возле нее Жако обычно задерживался и
провозглашал менторским тоном зама по воспитательной работе:
- Опять бухаете, товарищи?! Как можно!
- Не учите меня жить! ? отвечал Крокодил и протягивал руку к попугаю. Жако
важно вышагивал к нему, потом взбирался как на жердочку на указательный
палец, оттуда на стол и говорил:
- Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и
разврат! Вы так не считаете? ? и вопросительно заглядывал полковнику
Крокодилу в глаза.
- Согласен полностью! ? поддерживал Крокодил и наливал попугаю пива в
блюдечко.
- Ур-р-ра! ? провозглашал тост попугай и пил, - Ухххх, спиртяшшшка!

Поскольку комната полковника Крокодила по коридору была далеко не
последняя, и не только Крокодил радовался пиву жарким утром ? к своему
хозяину, уже выходящему из душа, Жако добирался в состоянии некоторого
алкогольного опьянения.
- Эх, вы, сволочи? - грустно говорил хозяин попугая, - Опять напоили. Ну и
что мне с тобой делать?
- Пошли по бабам!! ? отвечал попугай и оба они удалялись похмеляться в
свою комнату?

Добавлено (06.12.2009, 14:05)
---------------------------------------------
Дело, тем временем близилось к дембелю, хозяину Жако предстояло
отправиться на родину. Чемоданы собраны, фотографии распечатаны, билеты
куплены, джипы до аэропорта заправлены, словом, скоро, всего-то через
полсуток она ? Родина, холодная и страшно мокрая по сравнению с Луандой.
Русский язык повсюду, а не только среди своих. Негров мало и без оружия
все. Нищета, да не та. Соскучился, в общем.
А как же быть с попугаем?
Почему бы не сделать так, как делали поколениями остальные советники?
Напоить воина, до сна богатырского и провозить прямо в багаже? Однако не
тут-то было! По заветам предков, для маленького попугайчика, чтоб хватило
на сутки неподвижности, достаточно одной чайной ложки чистого спирта. Если
попугай большой ? тогда столовой.
Военный совет, после употребления допинга, постановил, что Жако таки
большой. Тут же был налит в столовую ложку спирт и представлен попугаю.
- Спирртяшшшка! ? сказал попугай и выпил.
Потом он икнул и сказал:
- Ой мороз, мороз?
- Кажется, мало? - сказал владелец пернатого.
- Не морозь меня, - сообщил Жако.
- Так давай еще нальем, - предложил генерал.
Налили. Попугай, нерешительно потоптался вокруг угощения, кося на него то
одним, то другим глазом. Было видно, что выпить ему хочется, но при этом
как-то боязно. Наконец, переборов все сомнения, Жако выпил вторую столовую
ложку спирта.
- Не мо-рр-озь меня! Моего коня! ? сказал он, покачнулся и упал на бок.
- Ну и слава богу. Щас уложим его в тару, да и поедем, мужики, ? сказал
хозяин птицы и встал из-за стола.

Добавлено (06.12.2009, 14:06)
---------------------------------------------
- Пьянь! Кругом одна пьянь, бляха муха, - неожиданно сказал Жако и
пошевелил когтистыми лапами.
Все замерли. Советники, молча и сосредоточенно пересчитывали количество
спирта в две столовые ложки относительно своих размеров. Пока считали,
Жако щелкнул клювом и встал. Воинственно задрав хохолок, он сказал:
- Гулять, так гулять! Гусар-р-ры! Шампанского коню!
- Обалдеть! Сейчас еще буянить начнет, - сказал переводчик.
- Силен бродяга, - пробормотал генерал.
- Ну, сволочи! ? вскипел хозяин попугая, - Споили все-таки птицу мне! Ну я
вам устрою!
- Да ладно, не кричи, не споили, а натренировали. А то с непривычки бы
наоборот ласты мог склеить, точнее крылья.
- Да? И что мне теперь делать?
- Во-первых, успокоиться, а во-вторых, налить еще. Просто Жако оказывается
тертый калач. В холода точно не помрет теперь.

После третьей попугая действительно сморило в глубокий пьяный сон и его
упаковали в багаж. Перелета он, естественно не заметил, поскольку дрых до
самого конца путешествия, и пришел в себя только дома у своего хозяина.
Когда он очнулся и выбрался из коробочки, сердобольный полковник уже
держал наготове блюдечко пива:
- Ну как, Жакошка? Голова не болит?
Попугай встрепенулся, поднял хохолок и сказал:
- Холодно, бля! ? потом подошел к блюдечку и похмелился. Видимо по старым
дрожжам опьянение вернулось и он, уже самостоятельно, пошел к коробке, где
и улегся с комфортом.
- Прям как ты, - сердито заметила жена хозяина, наблюдавшая всю картину
сначала и до конца.
- Пидар-р-расы! ? выкрикнул Жако и уснул.
- Точно как ты! ? убежденно сказала жена.